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Un poco de HUMOR

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Notapor Rodalíes » Vie Ago 19, 2005 3:48 pm

Lo dicho, Salvador, aunque repitas, siempre estarás ahí para dar más vidilla a este hilo. :lol::lol::lol:
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Notapor Catalan_Talgo_TEE » Lun Ago 22, 2005 10:35 am

Rodalies, un monólogo del Sevilla:

>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
>>"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
>>
>>Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
>>queda pegado, es la placenta".
>>
>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
>>
>>Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
>>cartera.
>>
>>Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
>>bañera eran una tostadora y una radio.
>>
>>Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
>>
>>Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
>>mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
>>pueden esconderse".
>>
>>Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
>>cuánto iba a crecer.
>>
>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
>>mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
>>
>>Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
>>cigarrillo.
>>
>>El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
>>Estaba en la silla eléctrica.
>>
>>Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
>>Cuando llegué a su casa no había nadie.
>>
>>A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
>>a casa desde un hotel.
>>
>>Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
>>"tómese una copa y acuéstese un poco".
>>
>>Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
>>una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
>>
>>Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
>>para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
--> Próxima estació Sagrera. Enllaç amb L4,L5,L9 <--
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Notapor Rodalíes » Lun Ago 22, 2005 10:39 am

Es que este Migué... es un crack.
Anda que también me reí con un diálogo entre el Zippy y el Sevilla:

Z: Y este es el "tiro de grasia".
S: ¿Er tiro de grasia? Pos dise que es de bien nacío ser agradecido.... Si es el "tiro de grasia" ... de nada. :lol::lol::lol::lol:
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Notapor Rodalíes » Lun Ago 29, 2005 2:40 pm

El Convenio Colectivo de una empresa cualquiera

Pueden ponerlo en el tablón de anuncios de su empresa. Es un avance
de las claúsulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la
filosofía empresarial.

VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la
tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
y recordar:

¡¡ " TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA " !!
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Notapor landerman » Lun Ago 29, 2005 6:59 pm

Me la encontré estas vacaciones...
¡Menos mal que es nueva! :lol:
Saludos pacíficos, simpáticos y cordiales :wink:
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Notapor Salvador Martinez » Jue Sep 01, 2005 12:27 am

El pan nuestro de cada día.... (de nuestros moderadores)
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:chin: Embajada del Foro en Alemania :chin:
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Notapor Rodalíes » Jue Sep 01, 2005 8:07 am

:lol::lol::lol::lol::lol:
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Notapor Marc » Jue Sep 01, 2005 9:42 am

SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

Se manifiesta así: Decido lavar el coche.
Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.

Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado..

Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerá.
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Notapor Rodalíes » Jue Sep 01, 2005 9:51 am

Vaya desorden, Marc. ¡PERO QUE VAYA DESORDEN! :lol: :lol: :lol:
Pues ESTO es lo que me he encontrado merodeando un poquito el foro (y sin la herramienta Buscar :lol:).
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Notapor Salvador Martinez » Vie Sep 02, 2005 12:40 am

Un par de chistes viejos para refrescar:

En que se parecen la directiva de RENFE y un eunuco?

(Los dos saben como se hace pero no pueden)

------------------------------------------------------------------------------------------------

Cual es la diferencia entre RENFE y la Mafia?

(La Mafia esta organizada)

------------------------------------------------------------------------------------------------

Los ferrocarriles alemanes encargaron un estudio cientifico para saber si sus inteligentes y sinceros empleados creían en el futuro de su empresa.
El resultado fué el siguiente:

a) ó bien son sinceros y créen en el futuro de la empresa, pero entonces no son inteligentes ó
b) son inteligentes y sinceros pero entonces no créen en el futuro de la empresa ó
c) son inteligentes y créen en el futuro de la empresa, pero entonces no son sinceros.
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Notapor chanchosat » Lun Sep 05, 2005 3:27 pm

Aqui les dejo algunos cortitos no son ferroviarios pero son buenos :lol:

¡Pepe, Pepe, despierta!
> Y le dice el marido:
> ¡Qué! ¡Qué quieres!
> Y dice la mujer:
> ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Pregunta el juez al acusado:
> ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
> Sí señor juez.
> ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
> Porque no sólo de pan vive el hombre.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
> ¿Mató usted a la victima?
> No.
> Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por
> perjurio?
> Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
> ¿Viste el apagón de anoche?
> Y le contesta:
> No, en mi casa se fue la luz.

En un anuncio del periódico decía:
> Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás
vistas.

Espero que les guste saludos.......
chanchosat
 
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Notapor Fantito » Sab Sep 10, 2005 1:04 pm

Me acaba de llegar un informe de la Real Academia Española:

"En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de esilia es asul".

- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para e bibamos felises y kontentos.

- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para k así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun yla intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa."
¡Por fin la autorización de rebase!
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Notapor Josep » Sab Sep 10, 2005 1:37 pm

Muy bueno... :lol:

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Notapor Antuan » Sab Sep 10, 2005 2:45 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: jejejejejeeeee

Pero me temo que no andamos demasiado lejos de ésto...

Saludos.
Visita de vez en cuando mi site: http://vapor3d.punchinout.net
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Eric Hoffer (escritor y filósofo, 1898-1983): Quien muerde la mano que le dio de comer, normalmente lame la bota del que lo pateó.
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Notapor Sant Andreu Contal » Sab Sep 10, 2005 2:49 pm

Ante la inminente subida del recibo de la luz y el alto precio del gas-oil, Renfe se ha decantado por adquirir dos nuevas máquinas de tipo ecológico y evitar así la extinción de algunas especies
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